O que a ciência diz sobre atração

Em 1974, dois psicólogos publicaram um experimento que entrou para os livros. Donald Dutton e Arthur Aron pediram a uma entrevistadora que abordasse homens que passavam por uma ponte suspensa, daquelas que dão medo de atravessar, e que respondessem a um questionário com algumas imagens para as quais deveriam inventar uma história.

A mesma abordagem foi feita numa ponte que não causava medo. Os homens da ponte assustadora escreveram histórias com mais conteúdo sexual e procuraram a entrevistadora depois do experimento com mais frequência. Quando quem abordava era um entrevistador homem, não houve diferença entre as pontes. A explicação proposta: parte da agitação causada pelo medo teria sido lida como interesse por ela.

O estudo virou símbolo de uma pergunta que muita gente faz: afinal, o que a ciência diz sobre atração? Será que existe um jeito de despertar interesse em outra pessoa? A resposta é mais modesta e mais interessante do que as listas de "truques" prometem.

Por que a história da ponte ainda é citada, e com que cuidado?

O experimento da ponte ajudou a popularizar a ideia de "transferência da excitação": o corpo agitado (coração rápido, respiração curta) pode ser interpretado como atração quando há alguém interessante por perto. É uma ideia elegante, mas o estudo foi feito só com homens abordados por uma mulher, num contexto muito específico. Ele mostra que a emoção do momento pode influenciar a percepção, não que dá para "fabricar" interesse em alguém.

O próprio Arthur Aron seguiu nessa linha décadas depois, com uma pergunta mais útil para a vida real: o que acontece com casais que fazem juntos atividades novas e estimulantes? Já chegamos lá.

Senso de humor deixa alguém mais atraente?

Em média, sim, mas de um jeito curioso. Um estudo de 2006 (Bressler, Martin e Balshine) observou que mulheres tendiam a valorizar homens que as fazem rir, enquanto homens tendiam a valorizar mulheres que riem das piadas deles. Em 2015, pesquisadores da Universidade de Miami repetiram o estudo e encontraram o mesmo padrão, inclusive depois de ajustar o questionário. Eles também notaram que "ter senso de humor" significa coisas diferentes para cada pessoa: para alguns é fazer rir, para outros é saber rir junto.

Duas ressalvas importantes. Primeiro, esses estudos medem preferências declaradas em questionários, e não o que acontece em todo encontro. Segundo, humor que diminui o outro tem efeito contrário. O post antigo desta página sugeria copiar piadas de humoristas; a pesquisa não diz nada parecido. O que parece contar é o riso compartilhado, que deixa a conversa leve.

Mostrar interesse ajuda ou é melhor "se fazer de difícil"?

Esse é um dos conselhos populares que a ciência mais complica. Em geral, as pessoas tendem a gostar de quem mostra que gosta delas, fenômeno que os psicólogos chamam de reciprocidade. Mas há um detalhe.

Um artigo de 2007, de Paul Eastwick e colegas, resume o ponto já no título: nem toda reciprocidade é igual. Os autores compararam o interesse seletivo, dirigido a uma pessoa em particular, com o interesse espalhado por todo mundo, e mostraram que os dois não são recebidos da mesma forma.

Ou seja, não se trata de fingir indiferença nem de "parecer disputado". O que os dados sugerem é mais simples: interesse sincero, dirigido àquela pessoa, tende a ser bem recebido. E respeito vem antes de tudo: se o outro não demonstra interesse de volta, a conversa termina ali.

Existem perguntas que aproximam duas pessoas?

Existe um experimento famoso sobre isso. Em 1997, Arthur Aron e colegas publicaram um procedimento para criar proximidade em laboratório: durante cerca de 45 minutos, duplas de participantes faziam tarefas de autorrevelação que ficavam gradualmente mais intensas. A versão mais conhecida tem 36 perguntas divididas em três blocos, cada um mais pessoal que o anterior. No primeiro estudo, essas duplas relataram sentir-se mais próximas do que duplas que fizeram tarefas equivalentes de conversa trivial.

As perguntas começam leves (com quem você gostaria de jantar, como seria um dia perfeito) e vão ficando mais profundas (qual a maior conquista da sua vida, qual a memória que você mais guarda com carinho). O segredo não está em nenhuma pergunta mágica, e sim na troca gradual: os dois se abrem aos poucos, na mesma medida.

Uma correção ao texto antigo, que falava em 27 perguntas e prometia laços "mais fortes do que amizades longas": o estudo tem 36 perguntas, mediu proximidade logo após a conversa e não foi pensado para criar romance. Ele mostra que a autorrevelação mútua aproxima. Não garante paixão, e forçar intimidade com quem não está à vontade costuma afastar.

Fazer coisas novas juntos mantém a atração no relacionamento?

Aqui está um dos achados mais úteis para quem já tem um par. Em 2000, Aron e colegas publicaram uma série de estudos com casais. Nas pesquisas por questionário, quem relatava mais atividades "empolgantes" em conjunto também relatava mais satisfação, em parte porque sentia menos tédio na relação. Nos experimentos de laboratório, casais que fizeram juntos uma tarefa nova e desafiadora de apenas sete minutos relataram melhora maior na qualidade da relação do que casais que fizeram uma tarefa rotineira.

Na prática, isso conversa com algo que muita gente percebe: aprender algo novo a dois, viajar para um lugar diferente ou encarar um desafio juntos traz uma sensação de frescor. É um efeito medido em situações controladas e por pouco tempo, então vale como pista, não como receita.

A cor vermelha deixa alguém mais atraente?

Esse é o exemplo clássico de achado que encolheu com o tempo. Em 2008, um estudo de Andrew Elliot e Daniela Niesta, chamado "Romantic red", relatou, em cinco experimentos, que homens avaliavam mulheres como mais atraentes quando a foto vinha associada à cor vermelha.

Dez anos depois, uma meta-análise (estudo que reúne vários outros) com o próprio Elliot entre os autores encontrou um efeito pequeno para homens avaliando mulheres e muito pequeno para mulheres avaliando homens. Os resultados variavam bastante entre os estudos, o efeito parecia diminuir nos trabalhos mais recentes e, no caso das mulheres avaliando homens, os sinais sugeriam que o número original estava inflado. Nos estudos com plano registrado antes da coleta de dados, o efeito foi menor. Resumo honesto: se existe, é discreto demais para fazer diferença no dia a dia.

O que ficou de fora, e por quê

A versão antiga deste texto trazia outras afirmações que não conseguimos confirmar em estudos publicados: números sobre amor à primeira vista, a ideia de que pessoas organizadas teriam menos parceiros e a explicação de que vítimas de violência se apaixonam pelo agressor por "vício" em emoções fortes. Esta última, além de não ter base, pode confundir quem vive uma relação abusiva. Por isso tudo isso saiu.

Quando procurar ajuda profissional

Atração e relacionamentos não são doença, mas podem afetar muito a saúde emocional. Procure um psicólogo ou um médico, como um psiquiatra ou seu médico de família, se a timidez ou a ansiedade social impedem você de se aproximar das pessoas, se a sensação de não ser atraente vem acompanhada de tristeza persistente ou se você vive uma relação com controle, ciúme excessivo, ameaças ou agressão. Em caso de violência, no Brasil, o Ligue 180 atende mulheres de forma gratuita.

Conclusão: o que a ponte ensinou

Os homens da ponte assustadora não ficaram interessados por causa de uma técnica, e sim por causa de um momento que mexeu com eles. Mais de cinquenta anos de pesquisa depois, a lição continua parecida: a atração tem muito a ver com o que as pessoas sentem quando estão juntas, seja o riso, a sensação de ser escolhido ou a conversa que vai fundo.

A ciência oferece pistas, não fórmulas. E várias delas apontam para coisas que já fazem bem por si mesmas: ser gentil, demonstrar interesse sincero, ouvir com atenção e respeitar quando o outro não sente o mesmo.

Perguntas frequentes

Existe uma fórmula científica para atrair alguém?

Não. Os estudos mostram tendências médias em grupos de pessoas. Cada encontro envolve duas histórias diferentes, e nenhuma técnica substitui o interesse mútuo.

As 36 perguntas fazem as pessoas se apaixonarem?

O estudo mediu proximidade entre desconhecidos, não paixão. Elas ajudam uma conversa a ganhar profundidade quando os dois estão à vontade.

Vale a pena usar vermelho num encontro?

Use se gostar da cor. A meta-análise de 2018 encontrou um efeito pequeno e instável, sem peso prático.

Referências

• Dutton DG, Aron AP. Some evidence for heightened sexual attraction under conditions of high anxiety. J Pers Soc Psychol, 1974. PubMed 4455773
• Hone LS, Hurwitz W, Lieberman D. Sex differences in preferences for humor: a replication, modification, and extension. Evol Psychol, 2015. PubMed 25670631
• Eastwick PW, Finkel EJ, Mochon D, Ariely D. Selective versus unselective romantic desire: not all reciprocity is created equal. Psychol Sci, 2007. PubMed 17470256
• Aron A, Melinat E, Aron EN, Vallone RD, Bator RJ. The experimental generation of interpersonal closeness. Pers Soc Psychol Bull, 1997. doi.org
• Aron A, Norman CC, Aron EN, McKenna C, Heyman RE. Couples' shared participation in novel and arousing activities and experienced relationship quality. J Pers Soc Psychol, 2000. PubMed 10707334
• Elliot AJ, Niesta D. Romantic red: red enhances men's attraction to women. J Pers Soc Psychol, 2008. PubMed 18954199
• Lehmann GK, Elliot AJ, Calin-Jageman RJ. Meta-analysis of the effect of red on perceived attractiveness. Evol Psychol, 2018. PubMed 30282470